云 淡 风 轻

之前一路的寻寻觅觅和曲折蜿蜒，仿佛是为了这段前世注定的缘分。从许多年前就已经认识，终于走在了一起。心有灵犀，曾从某一刻起便坚定地认为你就是我今生要一起度过的那个人。几乎擦肩而过，以为从此再也找寻不到像你如此适合的女子，却庆幸你我没有放弃，没有造成遗憾。

执子之手，与子偕老。是你我共同的心愿。将近5个月的相处，证实我的想法是正确的。我和你的亲密无间，几乎不曾与其他人有过。你说，听说男人的爱只能保持在开始那个时候，女人却会越陷越深。我不知道怎么回答你，只是心里一直想着要对你越来越好。

珍惜此生于这世上的缘分。

PS：以后不更新了，换到豆瓣日记

沿海地带
空荡荡的月台
入秋微凉的海
微风把脚下的树叶都吹开
火车就要出发催促我快离开
我的心已超载
你不了解的爱
当失望逐渐将一切都掩埋
没想到害怕更真实存在
在沿海地带放逐我的爱
孤单也很精采
我相信我们都有该去的未来
不该在原地徘徊

我其实很明白
梦醒了就不在
只是还挣扎着不让他离开
紧紧抓着的也都是空白
在沿海地带放逐我的爱
孤单也很精采
我相信我们都有该去的未来
不该在原地徘徊
在沿海地带我远远离开
要更自由自在
不要我的心随着大厅的钟摆
停留在原地感慨

又到周末。把这篇日志放在Only这个分类里。到底是因为什么？

又到周末。心里想的念的只有一个人，想要做的只有一件事，为什么？

又到周末。听着谢霆锋的《2009最新数字》专辑，最喜欢《最爱之后》。只为喜欢，不为什么。

又到周末。不能自由地放松自己，咬紧牙不想说话。看外面的阳光，照在我脸上会依旧灿烂么？

又到周末。有出行的愿望，有解不开的纠缠。一个人带着借来的相机，独自晃荡，会快乐吗？

又到周末。想太多的人注定不会快乐。认真地考虑开始成为工作狂的日子。为什么?无力再想。

又到周末。不想继续敲打。又遇到徐志摩的那句话，“得之，我幸；不得，我命。”

下个周末，不再一个人静静待在姐家里。嗯，出发吧。

今晚跟一个朋友在qq上聊了一会天。注意到一个词--“自然而然”。

强扭的瓜不甜，是农民伯伯的智慧。不是自然而然开始的事情，最后大概也很难有好的结局吧。不知道，顺其自然吧。

新的一年，有新的心情，新的愿望。是对于自己的愿望，而不是对他人的期望。看上去我还是太过注重自己的精神世界，把自己看得太重要，所以才很少能够开心。罗素说，幸福的获得，在极大的程度上是由于消除了对自我的过分关注。

该克制的事情要克制。该改变的状态要改变。该坚持的感情要坚持。该养成的好习惯要养成。

要对爱我的家人更加好。要多跟好朋友联系。

要咬紧牙坚持下去。实验总是有风险的，有得有失。

不要多愁善感、情绪化的自己。不要做事拖拉，太要求完美的自己。

Just Do It！

枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎枯萎

以下是今天无意中逛梁文道的博客看到的一篇博文：

“這個世界上其中一樣最可悲的事，就是我們為了工作和職業被迫去做一些不該做的事。最經典的例子，莫過於軍人。大家都知道殺人是不對的，但在有必要的時候，軍人卻要奉命殺人。二次大戰結束之後，納粹党衛軍的罪責是一個爭論焦點，有人認為他們有份迫害猶太人，責無旁貸；也有人覺得他們只是奉命行事，身不由己。可是無論怎麼說也好，我們都知道有些職業的確能改變人格，或者誘發出人性中的陰暗，使你不知不覺地變成了專業化、制度化邪惡的一環。而一切職業的存在，背後都有更大的動力。

藝人李亞鵬在曼谷機場暴打香港記者。本來是怎麼說都不能接受的劣行。可是在一個內地大型網站的民意調查裏面，竟有九成受訪者支持他的舉動，覺得那個香港記者實在欠揍。為什麼？因為那名記者一直把鏡頭對準李亞鵬的女兒。儘管後者一直要求大家放過小孩，可是那位元記者依然照拍無誤，而且還要挑撥地回應：“我拍了，你能怎麼樣？”火氣上沖的李亞鵬大受刺激，於是在幼女面前演出了全武行。

大家知道李亞鵬和王菲的女兒天生兔唇，並為此動過手術。他倆為了保護骨肉的健康成長，一直很忌諱傳媒對她的好奇。可是一大批娛樂記者硬是有種你越不讓我拍，我就越要拍的心態。就拿那位元被打的記者來說吧，他的目標十分清楚，就是那位天生有疾的小女孩。

將心比心，如果你的小孩面部有缺陷，你會不會樂意讓大家專門追拍她的臉孔，然後將她的照片公諸於世呢？那位元記者何以會變得如此陰暗？更值得注意的，是他還要表示出一種“我就是要拍又怎樣？”的態度，一種不少娛樂記者都曾在其他場合表達過的態度，似乎自己站在真理的那一邊，自己是新聞自由的化身。被攝的藝人若是不配合，就叫做囂張，就是擺款。而藝人越是抗拒，對立越是劇烈，自己就會變得更加正確。因此那位元記者才會在得手之後趾高氣揚地問李亞鵬：“我拍了，你能怎麼樣？”

到底是什麼使得一個人變得這麼沒有同理心和同情心？到底是什麼東西使得狗仔隊變成這麼扭曲的職業呢？是貪欲，是我們每一個娛樂新聞消費者的貪欲。世界如此可悲，我們不止貪圖金錢、名氣和地位，竟然還貪圖他人的痛苦。看見一個小女孩臉上的缺陷，能叫我們滿足一時的欲念？挽救我們平乏無味的生活？至於狗仔隊，其實只不過是我們的工具，我們的幫兇，這是被我們的欲望歪曲變形了的一種職業。看見一個名人女兒的不幸，真能讓你活得更快樂些嗎？”

看后我在心里反思，是啊，看到别人的不幸，真的就能够让你过得更快乐些吗？我怀疑自己是否也有过这么卑劣的想法。我不想失去同情心，可我也不想被别人利用自己的同情心。很矛盾，对吧？你呢？要是你，会怎么做？

很难得地，我在将近两个月未曾打扫的房间里挥舞扫帚的时候，突然有了一个让我很兴奋的想法。

如果我为自己每一件应该做的事情，都寻找到一个让自己快乐的理由，那么，还有什么会是不想做拖拉着不去做的呢？

譬如，......

标题里揭示了今年的主题。

失语。

或者，失眠。

想完全按照自己的想法去生活，真不是件简单的事情。
这话听上去就是句废话。你也许会这么说。只是，想想也很不甘心啊。为什么不能按自己的意愿生活呢？这是我自己的生命，应该爱咋花咋花才是。
只是，这个世界除了我，还有他人。于是，我只好采取折中的办法。

做好该做的事情，就问心无愧；做了想做的事情，就快乐无悔。

不做毫无意义、浪费时间的事情。

这一次，说到做到。

看看表，又刚好是11点11分。

呕我的年度工作总结，很难写。不过，总算熬出来。

自己还是蛮拖拉，鼓励鼓励我，怎样？

唉，惨啊，现在好像人们都不太相信我说的话了。咋办？难道真要凉拌吗？检讨检讨，慎言慎言。

我今天开始听升哥的歌咯。有点小发现，歌词还蛮...

再强调一次，你不可能充满预见地将生命的点滴串联起来；只有在你回头看的时候，你才会发现这些点点滴滴之间的联系。所以，你要坚信，你现在所经历的将在你未来的生命中串联起来。你不得不相信某些东西，你的直觉，命运，生活，因缘际会……正是这种信仰让我不会失去希望，它让我的人生变得与众不同。

对于病人来说，良药总是苦口。生活有时候就像一块板砖拍向你的脑袋，但不要丧失信心。热爱我所从事的工作，是一直支持我不断前进的惟一理由。你得找出你的最爱，对工作如此，对爱情亦是如此。工作将占据你生命中相当大的一部分，从事你认为具有非凡意义的工作，方能给你带来真正的满足感。而从事一份伟大工作的惟一方法，就是去热爱这份工作。如果你到现在还没有找到这样一份工作，那么就继续找。不要安于现状，当万事了于心的时候，你就会知道何时能找到。如同任何伟大的浪漫关系一样，伟大的工作只会在岁月的酝酿中越陈越香。所以，在你终有所获之前，不要停下你寻觅的脚步。不要停下。

在17岁的时候，我读过一句格言，好像是：“如果你把每一天都当成你生命里的最后一天，你将在某一天发现原来一切皆在掌握之中。”（笑声）这句话从我读到之日起，就对我产生了深远的影响。在过去的33年里，我每天早晨都对着镜子问自己：“如果今天是我生命中的末日，我还愿意做我今天本来应该做的事情吗？” 当一连好多天答案都否定的时候，我就知道做出改变的时候到了。提醒自己行将入土是我在面临人生中的重大抉择时，最为重要的工具。 因为所有的事情——外界的期望、所有的尊荣、对尴尬和失败的惧怕——在面对死亡的时候，都将烟消云散，只留下真正重要的东西。在我所知道的各种方法中，提醒自己即将死去是避免掉入畏惧失去这个陷阱的最好办法。人赤条条地来，赤条条地走，没有理由不听从你内心的呼唤。

你们的时间有限，所以不要把时间浪费在别人的生活里。不要被条条框框束缚，否则你就生活在他人思考的结果里。不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你其实想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。

承诺了的事情，就要做到。

不仅是对别人的承诺。更包括对自己的承诺。

把事情一件一件完成的感觉，真是舒服。唉。我小小的精神洁癖啊。

很久没有怎么做梦了,而且这次还是很少会做的噩梦.把我从早上十点钟惊醒,吓醒,还不敢继续睡下去.

跟两个同事坐在车的后座,忘了开车的是谁.盘旋而上的高架桥,车开得飞快.我来不及提醒,就在右拐弯的地方飞离轨道.

下坠的瞬间,心很沉,却出奇地冷静.虽然知道逃生大概是不可能了,但却依然用双手试图推开玻璃.没有成功,顿时很绝望.此生就此休罢.桥离地面很高,心里却还在嘀咕,怎么过了这么久还没到底?怎么身边的人都不叫,我也没有出声?终于,没等到触地,我便醒了.幸好,没在梦里看到血肉模糊的自己.

很后怕.这会是我的将来吗?难道要珍惜生命,不再坐车?哈哈.只是警醒自己,生命不能重来.所以,要勇敢,要珍惜.

知道了吗?胆小鬼.

      越想要的越得不到.以为很简单,但就是从来没有达到.从来没有实现过.是我要的太简单,太完美?是我不够努力?固执己见?

      答案大概有很多.因为我是"问题小孩".

      上天觉得我这孩子得到太多的恩赐,所以,收起最后一份礼物,像是诱人的糖果(虽然我不是很喜欢吃糖果),让我望着盼着,偶尔还能舔舔,但就是到不了嘴.

      只是全能的他(假如存在的话)却不知道,缺少了这一份甜,却剥夺了我真正的快乐,我最珍视的不曾得到的快乐.

      好吧.我不再望了.你愿意在某个我不经意的瞬间把它丢进我嘴里,或者,就收起你的手.你无所不能,但我不管不顾呆滞痴笨,把敏感的心弦调松或扯断,再试着咧开大嘴大笑着过活.有如裂开的心,跳动着,张开,合拢,再张开,合拢.

      或许,习惯了就好.想得到完整的幸福,总是不该我盼望的.

      <<突然好想你>>.

原来自己是喜怒无常的人.心情比天气更加诡异.云端到谷底,只要一瞬间.

今晚打球,乒乓球跟羽毛球都打得很不顺.于是,勉强不了自己笑起来.不就是一场游戏吗?怎么自己变得如此在意?或许心里在意的是其它事情吧.

情绪不好的时候.打了电话给某个TA.感冒了,在看电影.似乎没话跟我说.我比较郁闷地被挂了...其实,我也害怕会不小心冲口而出倾倒情绪垃圾,对越在乎的人.

好吧,我承认,不只是为了催眠你.也想跟你,好好说说话.但是,face to face吧.

      毕业已两月有余.今天是9.10教师节,我发了几条短信给老师.因为小桃交付我的"任务"尚未动工(一直未曾动工),一直便没脸与她联系,趁此机会我也发了短信祝她节日快乐!附:一直没动工的任务,表面上看是因为我懒,但是为自己找一个深层次的"借口"则是:原文乃是Ctrl组合键下的产物,因而拒绝.当初还满心欢喜答应下来,只冲着"发表"二字而去,现又故作清高,我还真是可笑可笑啊.

      在NS这块地儿也呆了一月多,本来还习惯的了,可上周末坐地铁回去时车上冷,下车后还淋了雨,等了好久才有车回宿舍.于是乎,此时台上老师高谈和谐社会,我则小啜着999感冒灵,昏昏复沉沉.向来生病的时候,情绪便低落,心情也脆弱而敏感.这似乎是今年的第一次感冒.太冷,需要点温暖.今天去买"甘和茶"试试,呵呵.

      啰嗦了一大堆,话归正题.

      大四半年多来的找工历程,最后撞上了一份目前看来不错的工作.但是,我是真心喜欢这份工作吗?未必见得.这是我未来的道路吗?尚不清楚.我还没能融入到这份工作中去.而且躁动的心也还在平息中.但,目前主要是把工作做好,为未来打好各种基础.

      回首找工作的过程,有过希望,有过颓废,有过迷茫,有过激情.不过,所幸是从未放弃过.越早开始找越有利,越有经验;在失败中总结经验,屡败屡战.

      我未来的工作,大概十年之内都会沿着既定的道路发展.在这个过程中,我觉得自我定位非常重要.我将如何去做这份工作?我想成为这个行当中什么样的角色?我期望这份工作能够给我带来些什么?它会如何影响和改变我的生活?这些问题都很重要.只有当我的目标明确下来,才能有勇气有决心有行动去充实完善自己,使生活过得快乐,享受生命的过程.

      审视自己,知道自己存在着许多的缺点.观察四周,许多人有着让我欣赏的优点.学习,是一辈子的事情.

      一切都未完结.一切都在继续...

     夫天地者,万物之逆旅也;光阴者,百代之过客也.而浮生若梦,为欢几何?

     人生于天地之间,寄也;寄者固归也.

     所欲者有甚于生者,故不为苟得也;所恶有甚于死者,故患有所不避也.

      欲比翼齐飞,欲连枝于地相守而不能,是为苦.情者,欲也.无欲则心死,无情已非人.于千万人中遇汝,继而生情,忐忑中欲一吐心声而心下踌躇,乃至情难自抑,真情倾诉.于是乎,或成或败,或喜或悲,莫衷一是,然则万事寄乎一心.勇往而无悔,有舍才有得.生而不得复返,遂惜之.无复计较得失也,但往矣.                                      --2008.09.16

1.时间这个概念并不如我们想象的,像箭一样往前飞奔,像江河一样永不回流,时间会回环迭加,构筑成自己的世界,我们的往事将在一次又一次的复述与重构当中,发出不同的声音.

2.每个时代的人都逃避不了那些基本的难题,别人解得再好,你也得自己论证一遍.

3.不骗人不等于说话没有艺术,不骗人不等于事无巨细都要汇报,不骗人不等于没有隐私.

4.一个人对待爱情的最高境界是:有它,日子一定更好;暂时没有它,日子也不能被搞得一团糟.

5.还有,希望不要把照片当成附件.你漂亮,影响我对你文字的判断;你自以为漂亮,影响我对你人品的判断.

6.真正的聪明与智慧,一定是简洁直白的,就像是真正的幽默一样,可以逗笑一个小孩.

7.我不是一个重要的人,这点常识可以让我们不抓狂,不上火,不觉得委屈. 我是一个有尊严的人,这点常识可以让我们不纠缠,不耍赖,不痛哭流涕.

8.喜欢试探男人的女人实在是很多,结果都是一个字:惨.

9.我们的婚姻普遍出现问题,是因为人普遍有问题,一男一女凑在一起,除了动物性的繁殖,就是社会性的虚荣焦虑--而身陷这种怪圈的人,智力肯定又不足以功成名就,所以就愈加焦虑,如此互激,堕无间地狱.

   要跳出这个轮回,回到常识即可.如果我们爱一个人,那么在所有的价值系列中,爱她是排在第一位的,国恨家仇,荣华富贵都不能凌驾于他之上.具体地说,爱一个人,"两个人一起做饭,一起散步,一起聊聊天看看电视什么的"就是最重要的每日爱情仪式.

10.爱的常识之一,爱是可以放弃的.一个人的自由与快乐,高于爱情.当爱情的某种形式以为可以高于自由与快乐时,它就变成了爱的强制,爱的胁迫.

11.爱自己才能爱邻居,爱自己才能爱情人,爱自己才能有爱情.一切让你不爱自己的事情都不是爱情应该有的.

12.我们最原形的爱就是活着.每一秒,每一次呼吸都别忘了爱自己.

13.得按你想的去生活,否则你迟早会按你生活的去想.

14.<<纽约时报>>上婚前必问的15个问题.

15.不要一竿子打翻一船人.未来没有任何人能够保证.只是你今天爱了,明天继续爱的可能性大一点罢了.

16.常识是非常重要的,没有常识就要学.

当我对世界的看法变得复杂时,简单的生活正在离我而去.当我学着去探寻世界的本质时,我离它同时也越来越远.希望,但从不认为是必然.

不自寻烦恼.要掌握生命.积极主动.专注.关心家人和朋友.自立.多思无益,行动第一.笑着过日子.认真做事.健康.坚毅.勇敢.心灵平静.主见.决断力.

      上班两个多月了.大约有一个月是在培训.培训的日子似乎无聊而漫长,我的表现则低调到没什么人知道我的存在.一是因为感冒,二是因为心情.大概因为心情一直都不是很好,大概是因为我的心也有一块地方苟延残喘着.只是,我不再说出口.

      在面对家人的时候经常变得暴躁,嫌她们烦.我的心事也不再喜欢跟她们讲.我似乎渴求着更多的自由,浮躁的心却无人来安抚.我也不可理喻,厌烦老妈的啰嗦叮咛嘱咐,厌烦她对我的关心牵挂,厌烦老姐叫我要计划这个计划那个,要去学车要去读研要继续学习.我越来越不听话,我离她们越来越远.我越来越不想跟别人交流.或许,她们让我觉得她们不信任我,让我觉得很受束缚.可是,我还是得让自己对她们更有耐心些,不是吗?不应该这样吗?因为她们是这个世界上最爱我的人.或许,矛盾的起因不是由于她们,而是因为我的情绪化,我的抵触心理,我在成长中挣脱束缚的欲望.而她们是我最亲近的人,使我最容易宣泄出内心的情感.

      看来我已经失去理智很久很久,任由自己的情绪摆布着.这是种危险的状况,而我却任由它蔓延了这么久.

     一直以来,情感上的失意压抑着我生命中的激情.以至于不再对有人会喜欢我这种事情抱有期望,以至于自嘲式地将其归结为大概是宿命.虽然也想起要检讨检讨自己的原因,却依然骨子里固执着这样的信念:我就是我,不愿意改变这样的我.我多愁善感,不善言辞,说话直白,不会花言巧语,不懂哄人开心,不懂讨好领导长辈,不善于表现自己,不够积极主动,基本不说谎话却也经常说不好真话,有点忧郁有些自闭却又自认坚强.太过相信顺其自然水到渠成,讨厌故意的设计和伪装.喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,一旦确定就分的很清楚.喜欢就去付出,并不是做不到的事情,听上去很洒脱,只是会很累.

      培训的时候,我们组排一个节目,要求大家要演的很猥琐.可我就是放不开,不管别人怎么示范如何教导.太没有表演的天分,也不懂得如何假装.说假话的基本动力应该是利益.我不肯说也不会说.虽然我知道,人与人之间的交往,就像老妈说的,往往就是基于人性的"烧骗烧骗"(潮汕话发音).但是,还是一根筋,一条直肠.做我的朋友应该挺好,因为我不藏,够真诚.但爱情,往往是水中月镜中花,须得朦胧多变,看不到摸不着猜不透,才是浪漫才值得追求.假如太过现实便失去了美感.所以,大多数人看到的是爱情的外衣,活在了爱情的幻想中.(以下一段内容可能让你感觉不适/呕吐,请略过)我知道我是一个好人,一个好男人,一个很有用的人,一个很好用的人.跟我生活应该很幸福.但,我不帅气,不高大,不能言善道......我需要检讨自己,需要知道自己不讨人喜欢,不让人喜欢上的原因.

      这么看来,我的工作不如意,家庭不如意,生活不如意,感情更加不如意.在我看来,金钱权力地位名声智慧知识都不是最重要的.最重要的是爱.我还没有学会好好地去爱自己,爱她人,爱家人,爱朋友.

      而失败的好处恰恰在于激发你鼓起勇气继续去失败或者开始成功.这便是我的态度.

      学着不再对别人有期待,

      学着只要愿意就去付出,

      学着对自己诚实对别人谅解,

      学着不去抱怨而是去改变,

      学着不有问必答但三思而行.

      "须知这只是另一段路的开始喔,提早地做好准备(如果练酒也算的话).总是主动一些的姿态,嗯,要保持.怎么说呢?其实有隐隐的担心,或格格不入,或被挟裹同化,都不是很好的结果.希望你的环境更多阳光(无论是工作/生活),更希望可以把持住自己的内心,即便年岁冲涤,你依然是那个在阳光下心神澄澈的孩子."

       以上是丫头对我"家姐"式的说教,在她写给我的毕业寄语上.我很想回信,只是还没有定下心来.丫头,看到了给我你的通信地址啊,哈哈,我很有恢复写信的念头.各位看到的老友也发个通讯地址给我哦,qq也行,短信也行.

        其实,蛮有必要练酒量的,如果想要上升的话.不过,暂时还不想这样.在这里,其实环境都还不错.只是作为新人还是有些战战兢兢.有时候也有些bs自己,但相信会慢慢沉稳起来.尚不至于格格不入,但也并非如鱼得水.在运动方面可以找到许多球友,这也算是一个优势和开心的理由.今晚刚去游泳,昨晚是打网球,明晚估计回去打羽毛球.但工作上业务还不熟悉,要学习的知识很多,生活也还没有如想象中的步入轨道.一切时光在摇晃中匆匆而过.所以内心不安稳,也就缺少了许多阳光而显得略为沉默.在没有确实地进行我的计划,在目标不够明确和决心不够坚定的日子里,颇有些寂寞.

        把持自己的内心,于目前来说甚难.有些退化很难逆转.但那天看了你的信,激励了我.在阳光下心神澄澈的孩子,我曾是但已不是.我希望我的心纯粹沉静,如水晶般透澈.我几乎放弃了希望,但你这句话给了我信心.我一直在努力,回归,然后成为那个孩子.

        丫头,谢谢.

生命的脆弱

几个月前,跟姐姐姐夫一起带老妈去医院检查胃,所幸并无大碍.在等待检查结果时,我看到很多躺在病床上吊着点滴被人推来推去的病人,有的血淋淋,有的老兮兮.不由猜想,每天有多少人就在医院里撒手人寰,又有多少人在这里痛声大哭.十年前的我,是在家里,亲眼看着父亲老去.每天的交通事故,又有多少人在撞击中血肉模糊.在汶川的废墟下,掩埋了多少丑恶和纯净的灵魂.我们的血肉之躯经不起磨,即使不是意外,年月也会割伤我们年轻的脸庞,石化我们健康的躯体.总有那么一天,一切尘归尘,土归土.

年月大概是女人的天敌.以前我看到路上白发苍苍的老人,总会觉得他们比我们更有智慧,更少疑惑,更多恬静,更少内心的纷乱与挣扎.我会不自觉地微笑,想象着自己年老的模样.然而如今,看到韩剧里的美女,自然而然想起恐怖的韩国大妈...自汗一个.突然发觉自己现在很怕见到老年人.我会禁不住想,那大爷年轻时是否也曾那般潇洒帅气过,那大妈是否也时常怀念自己青春美丽的日子?大概是我越来越肤浅,只看重表面的东西吧.年轻的心却不如以往宁静,变得浮躁不安.当我在大街上看到美女,我也会想,她十年后是否也会是个黄脸婆,二十年后三十年后是否也便手臂变粗,肚腩凸起.由是更可见吾之肤浅.反思中...

换作以前,我不会太在意人们的样貌,而只关注他们的内心--思想/品德/性格...而今,却往往一叶障目.我只看到岁月在人们身上留下的印记,却忽略了去探究其心理的成长或蜕化,心性的成熟或堕落.此等更为深刻更本质的变化,被我忘却了很久.而我也在反思,也在尝试,能否看尽繁华衰颓后返璞归真?

究其原因,大概是太过感慨岁月之匆匆,时间之无情,转而相信及时行乐之道.只知眼前之美,却迷糊了对"一"的追求.

人生得意须尽欢,莫使金樽空对月.

以前是我误解了其中真意.面对生命的短暂,我时常拷问自己,我的人生要如何度过?!面对未知的每一个下一秒,我是否意识到当下这一秒的珍贵而不会忘记享受着此刻生命存在带来的快乐?  

抓住每个瞬间,即是永恒.

蓝颜知己

前两天有个朋友在qq上称要封我为蓝颜知己,笑而不答.之后按照我对这个词语的理解告诉她,蓝颜知己是有暧昧关系的男性朋友,介于朋友与情人之间.她连忙说她什么都没说过.原来她是第一次接触该词,汗一个~~

大学里班上有一女生曾对其室友说觉得我这人花心大萝卜,我室友也曾戏称我为大众情人.其实冤枉.大概是因为我天性乐于助人,尤其是对女人.观点是男人应该自己搞定自己的事情,而帮助女人却是男人的天职.哈哈~~大男子主义也好,大女人主义者批我性别歧视也罢.这是我的一个基本态度.然而,我同时也主张女人跟男人一样,也需多些独立的好.从每个人作为一个单独的个体来讲,这都是一件好事.当女人有事情求助时,我是很乐意帮忙的.只是假若发现其有依赖倾向,便会视乎情况而定了.有时大概会有些推搪.

对喜欢的人,自是全身心投入解其困难.但矛盾的是,一方面很愿意被依赖,一方面又希望其能自立.不然,以后万一不能在其身边,她才能继续好好过下去.这种想法,也挺矛盾的,哈哈.现在还没有想依赖我的人,所以,这个问题留待以后再虑.虽然古人云,"人无远虑,必有近忧."

男女之间是否有纯洁的友谊?我不太同意这种提法,我要改成男女之间是否有纯粹的友谊.

那么,是否有呢?我不敢妄下定论.反观自身情况,跟我关系最好的女性朋友,要么是带家人之情,要么便是暧昧之意了.也有两者兼具者,只可惜囿于时空因素,虽则有过僵局也有过机会,却未曾把握住.大概时机未至罢.主观上的原因是我不够主动,从来不善抓住机会.

而最好的男性朋友,自是兄弟之谊.男女间的友情如何算是纯粹呢?难道须是称兄道弟?我谓未必,男女毕竟有别.按此而论,异性间是没有纯粹的友谊了.如有不以为然者,欢迎留言.

  前言 

很多日子不曾更新博客，其实也不知道自己忙些什么，也不是没有想法。只是习惯了深夜独自一人在台灯下敲敲打打，而今条件总不太适合也便迟迟没写。最主要还是不习惯熬夜，发觉对自身健康伤害颇大。想起以往很多胡言乱语均夜里心潮澎湃不得入寐时所为，现在却平淡了许多。或者真的“老了”，虽然我时常挂在嘴边当玩笑话，只是细究起来，有种消极的意味。有些事情，当你自觉已一眼看到底时，你便开始思索其中的过程该如何去过得让自己满意。因为，万物的结果都是一样的。而我因性格所限，在开始这样的一个过程前，总会先消极地逃避一段日子。当我开始这么讲的时候，你大概可以当我这个阶段已经开始结束。时常会想起豆浆说过的一句话，一个阶段有一个阶段的开始和结束。而我，也正在思考和筹划着下个阶段该如何开始如何度过。对于接下来的日子倒并没有太多的期待。虽然在家里的那几天经常由于一件事情夜不能寐，但相信不久之后会有一个结果吧。

自然分界点是大学阶段的结束。对我而言，这只是在学堂里读书生活的结束，而非读书生活的结束。很多同学已开始工作，正在习惯他们的新生活。而我不久也将踏上自己的路。关于未来怎么走，我还没有太过多想，但心里还是不至于太过担忧的。反倒是家人对我处理人事方面的能力太过担忧（至少在我看来是这样的），但我却清楚自身的两面性，并非没有变通的可能性，只是愿不愿意的问题，所以，看将来情势再做打算罢。

  杂感 

大学的最后这段日子里，花钱如水。虽然大部分还是有很正当的理由，可依然觉得挺难接受的。老妈更是不解，我也不敢把花费处告诉她。哎，还是得努力赚钱，好充实地展开我的1/4计划。

一个大学同学都没去送别过。有些事、有些人不去想起还好些，想起难免情难自抑。我想问题向来很悲观，总觉得有些事过了就不再回来，而有些人走了也就不再回头。或者从此别后今生无缘再见。然而，我依旧庆幸过去有你们陪我一起走过。默默祝福大家今后走好。

未经考验的坚强和善良，算不得真正的坚强和善良。一向觉得自己很坚强。当然，也很善良。然而，在每次考验来临时，是否都能坚持住并没有太大把握。我也曾一时失去理智，出于过度自卫的心理伤害过他人；我也曾多次逃避很多事情，暗自颓废，所幸未曾陷入太深。只是告诉自己，今后的人生要更加积极乐观地过。我无法选择结果，但可以选择方式跟过程。

我也时常以为自己不畏困难.曾经写过"永不放弃的是永不放弃的精神."然而,譬如学车一事,仅两次学不会便畏缩不前,每每为姐夫所诟病.下周末如无意外,便继续前往大学城学车.在工作这荒地上,不会开车都不敢让家人朋友们过来游玩.这是目前我学车的最大动力.

由此可见,未经考验的想法、话语、事情,可以相信但不可尽信不必深信.实践是检验真理的唯一标准.虽土但质朴.

很久很久,没有在这里写过博客.原因很多,最重要的是白天都浑浑噩噩度过,晚上甚少思考.想下笔时却已断网,而身体变差熬不了夜也不容忽略.

千万条理由,都阻止不了此刻在台灯下音乐中开始我的流水账记录.

6.11 毕业照 姐姐跟堂哥四叔姐夫的大姐都过来与我合照.朋友却一个都没有,遗憾.中午一起去喝酒,下午睡觉.睡醒后,保镖终于过来liao.聊了一会,打算请他去精通吃饭却不领情,结果他请我去我们学校的饭堂吃饭,因为我忘记带饭卡出来,哈哈~由于某个人的缺席,我拍的照很少.我告诉她,那一天,我的快乐少了一半.

6.27 毕业典礼 上午听一些无聊调调式的大话,丝毫不带任何感情的发言.我内心的鄙视与厌恶,挥发成在台下与同学聊天的快乐.结束后,去公车站"接见"了认识九年却素未谋面的笔友小小同学,然后跟宿舍的人一起去小湘汇吃饭.我们笑得很开心.最后匆匆忙忙地赶回宿舍拎着学士服去体育馆参加学位授予仪式.我跟老大第一批上去给李校长大人拨穗,从左边拨到右边,再合照.大学四年,我终于看到校长抽空帮我们做一件实实在在的事了!心里的兴奋很难形容.我在心里希望着,那长长的队伍没有尽头.那样,李校长大人就得伸出无数次手,对我们说着"祝贺",做出无数次机械微笑,然后握手,拍照.在台上就那样站成一座丰碑.那样,我会记住他的.只是,队伍不结束,我也走不出体育馆啊.幸好,只是我的幻想.三点多的时候送小小去她广外朋友那,坐382回宿舍.六点半拖着疲惫的身躯走到远远的国际学术中心.这是学校请我们吃毕业餐的准四星级场所,饭菜一如传说中的难吃.我在心里暗自心疼那50元!!饭菜这么难吃,只好跟大家喝酒,一桌一桌地敬.可一桌12个人才八菜一汤才给五支非常难喝的3元珠江啤酒,怎能放怀?于是,餐毕把现场唯一入眼的筷子拿走一双权当纪念品.然后直奔下半场--南区景盛烧烤.其实是喝酒而已,依稀记得是百威.可惜肚子胀的不行,眼睛困的睁不开,没能与大家畅怀痛饮,早早回到宿舍.放水,洗澡,电脑大声地放着<<Today>>.我淋着热水,很想哭却不清楚哭了没有.然后非常清醒地上了一小时qq.老大喝醉被人搀扶回宿舍,我也吐了三次才睡着.而我,又一次讨厌喝酒.酒量越来越差,大概跟身体差不多.

6.28-6.29 毕业旅游 目的地:深圳西冲."风神"的余力吹走了很多原本答应要去的男生女生,而剩下的我们则不顾风雨地乘车归去.一路打牌,在脸上贴纸条.一直坐了四个多小时车,历经多次晴雨交替,到了海滩.下着下雨,穿着泳裤在细沙上踢着足球,每一步都深陷而难行.我跟老莫攻进许多球!然后冲进海里,戏水冲浪.结果把眼镜送给了海浪,空留一双近视眼在我无奈的脸庞上.吃饭的时候只好瞪大眼镜凑近观察再三琢磨才敢下筷.晚上吃海鲜,回到海边听浪看星,踩沙,思考潮汐奔腾的意义,生命的一去不返,倒着走看自己的足迹.脚丫踩下的不止是脚印,也是过去,我们逝去的时间.打牌到1点半,我们房间六女四男睡三张床.半夜被邻床两个爱恶作剧的小妹妹砸了两次枕头,隔壁的小哥被砸中两次坏了美梦,还郁闷地问我她们俩是不是吵架了,怎么丢枕头呢~凌晨五点起来看日出,灰黑的云层边缘只看到一丝光亮.又冷又饿又困.抓到一只小螃蟹放生后,放自己回去睡回笼觉.起床后打麻将,一次都没糊过.11点集体下海.天亮无雨温度适中,热情依旧,浪涛趋急.然后拍照留念.以后看的时候会想起,我们曾经如此裸露过,我们曾经如此坦荡荡.我们如此少的衣裳遮不住如此大的笑容.回程打了一车锄大地.接着奔赴老莫他们的豪华住处,大口嚼着bobo做的饭,猪肉和鱼.打着雨伞挤上二线站了一路倒头睡在宿舍.

四年大学时光，匆匆，太匆匆。一切恍如昨日历历在目，转眼间，灰飞烟灭，各走天涯。回首大学生活，感慨万分，万千思绪在心头。说不出，道不尽，心中多少欢乐与忧愁。

感谢华南理工大学经济与贸易学院为我提供了一个良好的学习环境和学术氛围，学院的刘祥富书记、王怀真辅导员老师等都非常关心学生们的思想、学习和生活各方面的情况，雷玉桃老师、苏启林老师、韩胜飞老师、陈春花院长、张咏莲老师等人的讲课生动有趣，在活跃的课堂气氛中既传授给我专业知识，同时也让我感受到学习的快乐。在此，对他们的关心和帮助表示衷心的感谢！

我的班主任兼导师雷玉桃老师在大学四年里给了我莫大的帮助，无论是在学习上、生活中还是在找工作的过程中都教会了我许多许多。她不仅教授我专业知识，更教会了我很多为人处世的道理，在她的悉心指导下，我也慢慢地成熟起来。在我论文的整个写作过程中，她从论文的选题、提纲的撰写、格式的要求、内容的修改甚至标点符号各个方面都给了详细的意见和修改，使我能够按时按照学院要求顺利地完成整篇论文。我很庆幸在大学里遇上这样一位好老师，感谢雷老师！

国贸一班，是永远让我觉得骄傲和自豪的班级，我以身为其中的一份子为荣。是它让我知道什么是团结友爱，是它让我体会到集体的力量和荣誉感，是它，让我依依不舍。感谢我亲爱的室友和同学们，是你们让我收获了宝贵的友情和有如亲人般的亲情。我怀念我们共同经历的那些事、那些情，怀念我们一起走过的那些日子——那些阳光灿烂的日子、那些曾经阴霾的日子。

我要感谢我的家人，是她们在背后一直默默地支持着我，是她们丰富了我的人生，是她们教会了我什么是爱。没有她们，也就没有今天的我。

最后，感谢百忙之中抽空评阅本文和参加答辩的各位专家和老师！

    "五天来，我写不出任何文字。此时此刻，一切文字的表达都是虚伪。我甚至觉得，我的生存也是莫大的奢侈。我惟一能够原谅自己的理由是，我也是一个幸存者。是的，我，你，每一个活着的人，我们都是幸存者。震中在四川汶川，不在我居住的地方，这不过是碰巧罢了。我生活在北京，而不是四川震区，这不过是碰巧罢了。我只是侥幸逃过了一劫而已。灾难完全可能落在我的头上，倘若那样，我也只好承受。大自然生我养我，一旦降灾于我，我必须承受，这原是生命的题中应有之义。斯多噶派的主张是对的：人只能顺应自然。如果死的是我，那就死吧，用不着说什么了。现在，既然仍侥幸地活着，就好好地活，不必为此感到负疚。况且对于任何活着的人来说，死是迟早的事，幸存只是暂时的。然而，正是在这暂时的幸存中，我们一边怀念死者，一边唱响了生命的凯歌。
    我这样说，既是对我自己的解嘲，也是对这次震灾中那些真正的幸存者的劝慰。我当然知道，我们身受的苦难不可同日而语。但是，越是面对大苦难，就越要用大尺度来衡量人生的得失。在岁月的流转中，人生的一切祸福都是过眼烟云。在历史的长河中，灾难和重建乃是寻常经历。"

摘自周国平先生新浪博客博文--<<我们都是幸存者>>, 网址:

http://blog.sina.com.cn/s/blog_471d6f6801009glg.html

最近喜欢在豆瓣上面,添加自己看过的书,想看的书,看过的电影,想看的电影,听过的音乐,想听的音乐.只不过还没有静下心来尝试写写影评.以前只是在下载电影前会上去看看豆瓣们的评论再来考虑值不值得看,是不是自己喜欢的类型.所以推荐大家也可以学学我咯,地址是 www.douban.com .有空也来这里看看我,我的豆瓣地址是 www.douban.com/people/1320219/.

听说浙江大学的郑强教授是个"愤青",还没有完整看过他演讲的视频,要找时间看他讲的是否有理.有些声音或许我们应该记住.

再推荐一个小药方,主治慢性喉炎: 粉藤旦 8g + 四叶莲 15g . 但是有医生说可以加大其中粉藤旦的分量.我高中时经常扁桃体发炎,一发作讲话喉咙都会痛.后来吃这个药几次之后基本上就好了.  

陈夏六君子丸--我婶婶平时胃痛的时候吃的药,据说还蛮有效.属于日常用药.

蚬壳胃散--我表哥推荐的一种胃药,据说药效很猛,能治很多胃病,不过价格不菲.好像是香港出的.

最近好喜欢56网!因为上面的动画视频很清晰.而且推荐用 维棠FLV视频下载软件,最新版本为V0.8.7 下载地址为 http://cn.vidownonline.com/  很好用啊!哈哈.以前在学校就喜欢上优酷,速度比较快.这两天在我姐这里才发现56的更清晰,土豆的也不错. 而且56的下载下来通常都是一个完整的文件,优酷的就会被分成好几个部分.

自省,是检验自己生命状态的过程.

1.出生后至3岁左右.住在破破烂烂的老屋里,而且还是租来的.肚子一饿就哭,没有母乳哺育,也没有牛奶这种高级营养品,只能吃着母亲煮好的米糊在奶奶的摇动中慢慢睡去.满月的我看上去肥嘟嘟的(有相片为证),姐姐背着我满巷子跑,带着我玩沙子,还一起欺负邻居家的笨小孩.有一次我掉进一条好宽的臭水沟里,差点当场给臭死!!还好福大命大,姐姐叫来大人把我捞了上来,才挽救了祖国的小花朵,未来的接班人.3岁那年夏天,坏心肠的屋主无故断掉我们的电,结果没有风扇,热坏了的我据说成了瘌痢头.还好不久后搬进新屋,不治而愈.

2.3岁至7岁.

那晚,梦见自己参与了一场战争.与其说是参与,倒不如说是被卷入来的更贴切些.

貌似在某个地方发生了暴动(外敌入侵?),感觉有些像是<<生化危机>>里面的情节.ZF军队战胜后,为了某种不可告人的目的或者要掩盖一些事实,赶着我们这些平民百姓进入一个个封闭的铁笼子.我是千百万中的一个.心里很清楚他们的目的.刚熄火的战场上到处是丢弃的枪炮,我跟另外几个青年扭曲的脸上有着无数的愤怒,手心攥得紧紧的.眼睛盯着周遭散落的武器,可惜士兵们看得严.我很不甘地被赶进铁牢,心里又悲愤又悲哀.我看着周围的人脸上死一般的表情,再看看自己不敢振臂一呼奋起反抗的软弱...我看着那些执行任务的士兵,我在想,到底他们是人民的兵还是统治者的统治工具?他们是平民百姓家的子弟们还是只懂执行任务的杀人机器?

我想起了<<1984>>,我喜欢的<<V字仇杀队>>,想起了<<血色浪漫>>和<<亮剑>>.那些特殊时代下面,幻构的或真实的情景,大概会不停地重演下去.而我不敢奢望看到它的谢幕,只是期待着民众的觉醒.到底是谁被谁赋予了权利?谁才是真正的主人?当我们拱手把权利把说话权交给部分代表和精英时,我们大概同时就要做好可能被牺牲的准备.

P.S.  又有一个与此毫不相关的梦.梦中我顺利考上了中大的哲学系.然后在操场上跟一大班黑人学生打篮球.他们个个人高马大的,结果可想而知,我只有在场边捡球的份啊...

周六早上,跟豆浆一起到省科技图书馆报告厅听<<岭南大讲坛>>,当期请来香港凤凰卫视的主持人梁文道讲香港***门事件.

原本并不带太大兴趣的,因为自觉***门事件已无甚可讲,而且在我心中早有定论.但一路听下来,还是觉得颇有收获,有些问题值得深思.

1.我对***门事件的看法也是,艺人们本身没有错,错只在于killer把相片传播了出来,才引发如此大的风波.

2.蛮欣赏梁先生讲述这个问题时候用的抽丝剥茧的手法,容易使人信服,值得好好学习.

3.公众人物--拥有公权力的人? 现今我们的制度很难让我们对这种人进行有效地监督.然而,我觉得更多的是因为民众的意识和观念跟不上.从来官场对于外面的老百姓来说都是神秘的,非透明的,而且高高在上.我们从来只是仰望却忘记了他们公仆的名号."官本位"的思想由来已久.

4.影响论.认为民众是张白纸,毫无辨别是非与甄别黑白的能力,只是单纯的受体而无自我选择的reaction.我也觉得十分可笑.

5."香港社会欢迎这样媒体的存在，这正显示出香港是非常保守的社会，我们不要以为香港很开放，不是的，香港在道德上，特别是性上是非常保守的一个社会。所以 大家才会这么关心这些新闻，我们透过这些新闻是为了让我们显示我们社会的道德水平还在我们的手上，还是很高的，而我们比起这些艺人还是很高尚的，他们都很混蛋。艺人在香港社会发挥的作用，就是能够让大家把他们踩低，鄙视他们，以显示香港市民的水平之高。香港娱乐界在香港不是让人仰望的东西，是鄙视的，他们可以那么有钱，但是我们可以在道德上比他们优越，这是让人优越的地方。我们有时候看贪官，那么有钱，原来人那么混蛋，虽然我们都会骂他，会愤怒，但是隐隐约约是有一种快感在的，在骂的时候，我发现大家在骂的时候特别痛快，私底下大家聊贪官贪污腐化时，都是带有笑意说的。" 我想不只香港如此吧.大抵人性里总有这样的东西存在,藉由贬低别人来肯定自己从而获得莫名的优越感.这大概是一种自我意淫.我们经由对比所产生的幸福感,我敢肯定必不长久.我会羡慕别人手上拿着个PSP玩游戏,但我不会因此而觉得他比我幸福.那只是纯粹的个人选择而已,与他人无关.幸福,是自己内心的感受而已,很简单.

6.网络资源公私难分的暧昧现状.诚如其所说,一个东西一旦有人上传到网上了,便似乎不再是个人的隐私,而是成了天下人的公物,任由取夺.而甚少有人会去质疑这样做正确与否.我的看法是,因为我们变成了既得利益者,所以有意无意间去模糊这种公私的界限.网络对于我们来说,似乎就是一个基本上完全开放共享的虚拟空间,而其间的资源无论其来源,只要进去了便也理所当然地变成大家的了.我们今后该如何去看待这样的行为,我觉得很有思考的必要.

7.梁文道先生的书里曾经说过，“看见性工作者就象看见自己”，妓女有自己的边缘状态，当她们表现跟我们一样的话我们生气了，因为违反了我们正常的观念和正常的行为，我们善良是因为她们是妓女。那么,我想当哪天一个小丑不在台上做各种滑稽的动作取悦大众的时候,观众必定也会愤怒的.他让我们觉得好笑是因为我们经由他去证实自己才是正常的,才带着这样的优越感高高在上地嘲笑他的愚蠢.而我们却忘记了,他也是一个同我们一模一样的人.

随文附上网友整理的当场讲座的文字版,链接为: www.douban.com/group/topic/2830057/

与世无争
2007年创作作品

作词/作曲:小虫Johnny Bug C.H
(SP: UNIVERSAL MUSIC PUBLISHING LTD,)
编曲:屠颖

风无声 云无痕 花无梗 叶无纹
一去流水 回不成
不完整 又如何

一盏灯 一个人 别再问 能不能
就算不甘 又如何
有些事 别沈沦

月有圆 也有缺
情不够深 怎伤人
来来往往 不就这样天真
爱过 不会白疼

当我轻轻转身 细数身上的伤痕
每一道 都是福份
也许苦难熬
也许忘不了
眼泪中要带着 微笑

啊哈 满天星辰 挥别风尘不过问
学会了 与世无争
淡淡一轮明月
放下心中想念
让往事 随风飞

风无声 云无痕 水波纹 月影沈
忽影忽现 美得很
花无缺 心无恨

PS:推荐小虫的专辑<<与世无争>>,可以到以下地址欣赏:http://img.1ting.com/Node/JBug/

找工作的事情到底算是接近尾声了,只等最后一粒尘埃落下.从去年10月份算起,大概5个多月.期间兜兜转转,运气时好时坏,有时发奋有时懈怠,焦急疲累却不曾真的放弃过.也算是有个好的结果吧,意料之外的.回顾这段历程,心下恬然.经历过,体验过,所以珍惜.

但是我的人生,只是才刚对学生生活告别,又即将走入另外一间大学.有一个好的开始,不一定会有好的结束,对吧?关于未来该如何继续下去,不得而知.我只希望生命里的每天都在享受中度过--活着真好.对于我来说,不管快乐或者痛苦,都是人生的常态.有不同,有变化对我便意味着生机与乐趣,而不管其好坏.好运时,享受简单的快乐;歹运时,享受痛苦,享受抗争的乐趣.

快乐大概是人类的梦想之一,但苦痛却是使人生丰富深刻的催化剂.如果你问我喜欢快乐or痛苦,我会告诉你Both of them.

PS: 大家在我博客上面的留言我都有回复的哦,只不过在主页上面看不到.你要么直接点击你的留言,要么点击留过言的那篇文章标题,就会看到整篇文章以及大家的留言和我的回复了.

奇诺说,大概看到天空中的飞鸟的人,都会想去旅行吧.

我想起我很久没有看到翱翔天空的鸟儿.记起高中一次途经一片稻田时,成片低翔的燕子,不停地从我身边掠过.也记起做早操时,西山上盘旋的老鹰,在第二年带了一只小鹰.

大概有来生的话,我愿意做一只鸟,而且,最好是一只鹰.

对于飞翔的渴望,是人类的梦想.追求自由的灵魂,是人类的天性.

而我发现,追求心灵的自由,大概可以成为我的梦想之一.我可能属于唯心派,尽管世事太多阻碍,但却认为并不妨碍一个人心之自由.而一个人真正看透尘世之后,大概不会遁入空门,反而会于俗世中踏着滚滚红尘一路高歌而去.

老姐,不管如何,你都是我最亲最爱的姐姐.你对我的疼,对我的好,我都知道.只是有时候我脾气太暴躁,对不起.(希望你不会觉得很肉麻,嘻嘻--这还是我一向的风格,嘻嘻哈哈地说着正正经经的事情.)

你说你在我心目中的地位下降了,其实,我不知道怎么跟你说.上大学后,我们的关系便越来越趋向于姐弟而不是朋友.这种改变不知从何说起,但是,慢慢地我发觉我们对一些问题的看法差异在变大,你也更像以姐姐的身份那样去劝导我,而不是你以前选择的以朋友方式来跟我沟通.也许,我也在改变着自己,努力让自己变得更加地有主见,奋不顾身地在为自己的成长付出代价.也跟我的天性有关吧,可能小时候太过听话,所以现在追求自由的渴望变得强烈.我们之间失去了平等对话的平台,有些事情我发现你无法理解.所以后来很多事情我尝试着用自己的想法去解决,而不再事事问询你们的意见.其实,我还是太任性了,是吗?

其实我会觉得我们处在弱势的地位,更多的是因为我不懂得那些人情世故.我是个从骨子里逃避那些的人.当我慢慢地去改变去面对这些的时候,大概情况会好很多.我跟你最大的不同在于,你天生喜欢与人交往,而我恰好相反.这也是你跟姐夫无法理解我的根源.有些事情在你看来很简单很容易,可是于我却往往是要经过挣扎迫于无奈才会去做的.不过我这人也是没压力就没有动力的,这样也好.

想到母亲孤身一人在家那么多年,心中始终是愧疚的.现在情况开始变好了,大概过几年就可以接她上来一家团聚了吧.姐,我也希望能够减轻你的负担.我们一家人会过得好好的,我会让父亲放心的.有天晚上我梦见父亲对着我跟母亲微笑,依旧是我们熟悉的容颜.他什么都没说,就只是看着我们笑.

你说你们没能交到一些有权势的朋友可以来帮助我.但是你并不知道,其实你们已经帮过我很多很多了.老弟我从来没有怪过你们什么,也一直都认为要靠自己的努力去成功.其实我蛮羡慕你们有一帮好友,可以时常聚聚,开开心心的过着平常的日子.偷偷说一下,有时候姐夫周末回去我就不太想过去是怕你们两个打情骂俏的刺激到我啦,哈哈~

老姐,你这个冷了的火炉,要好好注意身体啊,要向老头子哥哥学习,多锻炼.今年加快步伐,早点生个BB给我玩啊,哈哈.有时候看你好像一个人在家也是挺无聊的,有BB了就有一大堆事情做啦.不过你也要抽时间学习啦,英语还要考的呢.我最近都在想接下来要不要去考注税/注会/经济师/驾照/导游证这些.不过只是初步的想法而已,目前先把论文写好了(我明天就开始继续写),然后把驾照考到吧.其他的再看.

晚安.愿你夜夜安眠.(不要又半夜睡不着跑起来弄鸡腿吃啦!)

其实很久没有想过这个词.那天当突然问我有没有女友,我告诉她没有,问为什么突然这么问.她说,没有啊,只是不想看到我继续漂泊.

于是触动心底许久没有碰过的那根弦.

当看到漂泊二字,头脑中浮现的是无根浮萍的形象.仿佛很久很久没有去想过这个问题了,或者正是因为心一直在漂泊着.曾经把心系在一个人身上,当结解开后,便又开始四处流浪.

1.变成路飞--路飞乃海贼王里面的主角,我很喜欢.那天晚上,梦见我被人埋伏,场景像极我之前玩的<<使命召唤>>中的巷战,经过一番死战终于逃脱,来到一个湖边.那个坏女人大笑着说我怕水,看我怎么逃!看过海贼王的同志是知道的,路飞由于吃了恶魔果实,受到大海的诅咒是不能掉进海里的.在梦里在我身上就变成我不能碰水了,哈哈.结果我想出了跟路飞打CP9的时候一模一样的招数,身体缩得n小,然后施展凌波微步,飞快踏过湖面逃之夭夭,空留敌人呆在原地目瞪口呆.一个字,爽!

2.尚武村--晃晃悠悠地经过一个村子,发现里面的人都在练武.我边走边看,他们视而不见.一班人在祠堂面前的空地上练棍,一个看上去比较年老的男人在教.比较厉害的是直到第二天醒来我都很清楚地记得那个人当时在梦中是如何摆姿势,如何告诉徒弟们该如何出棍的.汗一个...旁边也还有人在练拳的.周围场景倒是挺像家里那边的房子.

3.巫女--当然不是我变成巫女啦.梦见跟几个人一起闯进一家很秘密的公司里面,结果被发现,到处被追杀.逃到厂房那边躲了起来.这个时候我们发现几个人的心灵被一个长相很慈祥的婆婆召唤着.看到的场景是n多五彩灵魂从地球各地飞到地球的上空,婆婆是会议的主持人.场面相当好看.婆婆交代了几句之后,大家散伙.我突然也就逃离了那家公司.但是在路上碰上一起被围困的一个女孩,她看上去奄奄一息.突然又来了个男人,跟我说了声让他来照顾,不知道咋的那个女孩就变成一只小狗被他抱走了.(想不明白到底怎么一回事.)

4.逃难越南--这个倒不太可以并入奇幻系列,不过将就吧.梦中似乎发生台海战争,家里只剩下我一个人逃难出来.途中遇上两个伙伴,一男一女,女的像极肥肥,估计是因为那段日子看了报纸的缘故.三人一起挤上一艘小船在江上漂泊.一路战火连天,逃难的人也极多.就在敌人快要追到的时候,我果断地把船开向很少人的方向.在梦里是认为往越南的,顺利逃出.人多那边似乎是香港.哈哈,我地理不行的,不知道对不对.三人逃到越南后,便在当地当东西过活.后来场景突然换成在印尼之类的国家.而我变成个十几岁的小孩,和另外几个小孩跟着一个奶妈模样的人,逃到海岸边.有人穿着太监服出来接我们,远远的看到一艘船正在靠近.那个太监说的话让我明白我们几个是大清朝的遗孤,逃难出来的.(再次汗一下)

今夜初十,月未圆.听燕姿的歌,在不能上网的电脑前敲敲打打.缺少橘黄色的灯光. 终于克服懒惰,打算把记录在手机备忘录上的只言片语演绎成形.

精神游戏—用这个词可能有待商榷,不够贴切.我指的是能够让你有身临其境之感的电子游戏,大致的构想是借助3D技术有着精美且真实有质感或者虚幻神奇的视觉效果,并且通过一种传感器能够让你体验在玩游戏中游戏主角受到的冲击所带来的各种喜怒哀乐的感觉.并且你在真实世界中的体力,意志力,忍耐力等会受到游戏中的考验,换言之,这不是所有人都可以玩的游戏.你必须凭借你自身的条件在游戏中奋勇拼搏.所以,假如你玩得大汗淋漓我一点都不会觉得意外.当然,也可以开发一些轻松搞笑的游戏.这种想法是去长隆欢乐世界看了4D电影后产生的.我想这是游戏可以达到的最高境界.你不再把游戏仅当游戏而已,而更接近于一种真实的人生.

时空传递—假如心灵感应人人都可以做到,那么移动跟电信都该关门大吉了;假如时空传递人人都可以做到,那么一切交通运输也到了末日.例如隔空点穴,隔空取物,任意门,时空穿梭,瞬间移动,千里传音...我把这些都归于时空传递的范畴.假如有天真能够实现的话,嘿嘿…而心灵感应假如实现也未见得是件好事,在<<奇诺之旅>>里奇诺到了一个人人都吃了科学家为了消除人们之间的误会而发明的药水后能够直接听到别人心里的想法的国家,结果是使得每个人都彼此保持着远远的距离以保证他人听不到自己的想法,即便是一家人也不例外.我对此的理解是,基本上很少有人能够真的做到与别人坦诚相对.人总是有光明与黑暗的两面.隐私在维护心里的平衡方面对于每个人来说都是很重要的.

不干胶邮票—那天去邮局寄信,贴邮票的时候找不到毛笔只好用手指蘸香糊.所以心想,为什么不该用不干胶了,就跟大头贴用的那种一撕开就可以贴上去了,不是很方便吗?我又想到深圳的公交车是分段收费的,觉得那样挺不方便的.假如让我设计的话,我会让车上装感应器,每个人身上带卡,一上车就会被记录下来,等下车时自动感应根据里程扣费,并且存档记录以便事后随时查询.当然,投币机会被取消.这样子人们上车的时候不必掏卡出来刷,司机也不用监管有没有人逃票,上下车速度都会快很多.不过不便之处也是有的,如果不掏卡容易让人浑水摸鱼,要是系统坏了忘带卡了又无法用cash搭车……

亮剑—这是这次回家唯一带的书,答应了借给小妹看的.我在家里又看了一遍,这本书骗了我不少眼泪.里面提到贝多芬的交响曲,于是心血来潮让豆浆帮我上网下载.只是后来她先回广州只能作罢.等我回校后再下载来欣赏罢…

失去/得到—我们无时无刻不在失去,而得到却并非必然的结果.我们习惯了对得到的视作当然,对得不到的耿耿于怀,对失去的懊悔不及.然而事实上,失去是必然的,得到才是偶然的.当我这样想的时候,我会更加地珍惜得到的.我们都应当活在当下.很多人都忽视了这样一个事实:平常是福.当我接触有关文革有关新中国建立后发生的那些事情,当我读到那些苦难的日子里艰难的人们,当我试图体验他们在那个特定的年代中所经历的苦痛跟折磨……我有一种难以言说的悲愤和怜悯.

公主—这是梦里出现的,大概故事是我莫名其妙地遇见了一个女孩,事后才知道原来是个公主,结果被她老妈下令追杀(真冤枉!)当然,我是安全地逃跑了,哈哈…我们宿舍的人要是听见了肯定笑我在YY了.后来有晚又梦见被大批军人追杀,我武功高强,飞檐走壁闯出包围逃之夭夭了.梦里的惊险刺激无法诉诸笔端.

足球—就快毕业的人了,突然想想这大概是一生里最后一个学期,不由怅然.足球,曾经是我最热爱的运动,曾经为它舍生忘死奋不顾身驰骋球场,曾经陪伴我度过几多寂寞时刻,曾经让我伤筋动骨独脚跳跳了两个月……想想工作后基本上不太可能再踢球了,心惶惶然.这个学期如无意外,我会与它亲密接触的.

亲戚—何谓亲戚,乃有血缘之亲者.废话!我向来不喜欢拜年,越大越讨厌过年.由于家族的原因,一则大家往来甚少,于我而言几无感情可言;二则我向来不讨大人们欢心.拜年纯粹是身份所限,非出于真心.而被迫之事吾向来甚为深恶痛绝.我讨厌别人强迫我去做事,也不喜欢强迫别人做事.有些亲戚在我眼中不如一个陌生人,不提也罢.但是也有些真正关心我家人,真心帮助我们的亲戚,让我心存感激.对我而言,如若不是出自本心,相互间的来往根本就没有意义.

宽容—学着对别人宽容.学着去宽容这个世界.突然觉得这样说似乎把自己放在了很高的位置.然而这只是我对于自己的要求,我在慢慢学.我非常讨厌别人对我说谎.以前曾经想过,假如我信任的好朋友背叛了我,我定然不会原谅从此与之绝交,此生老死不相往来.随着年岁渐长,我明白了世间有着太多的无奈,许多的苦衷.当我意识到这点,当我开始学着站在他人的角度将心比心地考虑问题,当我知道一样的事情应该从不同方面去观察,我也渐渐对这世界多了理解同情与宽容.

“共同”糕—这是方言,其实就是土豆糕.家里逢年过节老妈经常做来祭祀的食物,拿来煎着吃味道不错.做法是先将土豆蒸熟,趁热剥皮,压扁挤碎,然后按照一定比例掺上面粉揉搓成一个一个的锥形糕,最后蒸熟即可.年二八,老妈剥土豆皮,我负责压碎.她一边剥一边很高兴地说今年有我帮忙快很多,气氛很融洽.我很快便压好土豆,接下来的工作是老妈的事情了,我向来是不掺和的.谁知道,老妈很快阴沉着脸把我叫过去.原来是责怪我没有把土豆压均匀,现在冷了不好弄了.边说边自己重新压碎土豆.我确实给忘记要压得很紧很实才行,忙不迭地道歉.只是老妈一点原谅我的意思都没有,嘴里说着本来以为有我帮忙会更快,谁知道是耽误时间云云…我实在听不过,冷冷地说,你总是这样,每次我做错事情你都不会给我机会去改正,而只会“一次记百次”再也不让我去做第二次了,这样子我怎么可能学会呢.我又不是天才,一学就会.老妈有些愕然,找词解释,语气也缓和起来.或许是心慌吧,把手划了一小道.最后当然是和局收场拉.因为接下来的揉搓以及捏成糕状等工作基本上都由我来做了,我也因此学会怎么做了,但也外带洗了几天碗,嘿嘿…这个过程中,我总在想,生活多么变化无常.不过这样不也是很有意思吗?哈哈~~假如不是我没有压好,老妈不会划伤手,而我也就不会替她做共同糕,也就依旧不会做,老妈也因此少洗了几天碗.佛说无常.我亦以为世事无常.生活里充满变化,才不至于沉闷而无趣.不管看上去是好或是坏,我都会欣然接受.“塞翁失马,焉知非福?”

除夕夜刚过,此时是23时06分.明早要7点起来端汤丸给母亲拜年,我已经调好了闹钟.这是家里多年来的习惯.老妈刚给我二百大元压岁钱,嘿嘿,我把其中的一百封进另一个红包里,打算明早给母亲.

本来是该睡觉了,可心里竟舍不得,于是在电脑前絮絮叨叨地敲敲打打.也想把最近的一些想法写写,我不该这么懒的.不过此刻,我竟然觉得以这种方式来开始新的一年让我十分心安,丝毫没有浪费生命的愧疚感.

母亲早已入睡,且打鼾.年月如水,她已经老了,而我却还那么不懂事.在她眼里,我总是一个让她担心的孩子.今年的新年十分寂静,我跟母亲很早便吃完年夜饭,接着一起看了一会电视.姐跟姐夫打电话来给母亲拜年,我竟不想跟他们多聊几句,连个新年祝福都没有.过年在我的心里感觉是越来越淡了,就连祝福似乎也不想说出口.今天收到了几十条祝贺新年的短信却一条也没有回.一是帮母亲准备过年的拜祭,二是等明天月结才有短信套餐来回复(For Saving Money.诸君莫怪).

打字的手一如既往地冰冷.从高中开始,一到冬天手便会如此,我自嘲是在修炼“寒冰掌”.冷起来的时候冻到手指骨很痛,碰水尤甚.前两天我缩在被窝里揉搓双手的时候,突然想起那年冬天有个女孩曾经用她温暖的手温暖过我寒冷的手.

最近常常会想起往事,过去的那些日子和那些人.远的近的,离去的尚在的,亲密的疏离的.有些很清晰,有些很朦胧.或许是成长,但我更愿意称之为“我老了”.当我开始慢慢地催促着自己,无法再漠视生命一分一秒的流逝时,我知道我更愿意让自己做多些该做的事情跟喜欢做的事情.当我无法摆脱终有一天我也会像父亲一样离开这个世界的事实时,我不得不提醒自己要享受唯此一次的生命.昨晚看了<<蝴蝶效应>>.假如可以回到过去改变一件事情,我说过是要阻止父亲的离开.我想父亲在医院里渐渐离我们而去的日子里,他肯定在回忆着自己的一生,想着跟母亲、姐姐和我一起度过的那些日子.我知道他肯定是有遗憾的,遗憾没能跟母亲白头偕老,没能亲手送姐姐出嫁,没能喝上一杯媳妇茶…我不止一次地幻想过我跟父亲肩并肩散步,一起下棋,把酒言欢,秉烛夜谈,畅谈人生…我不知道父亲在我成长过程中的缺席对我有多大的影响,但我却也有些孤独地走过了这么些年.

据说当人死去之时,脑里会像放电影似的回放他一生里那些重要的回忆.我想这大概是真实的.当我们离开这个世界时,财富、名誉、权力,一切都无法带走.陪伴着我们走过人生最后一刻的,是无法再拥有的记忆.丫头曾经在她的日志里写过,即使记忆有些沉重,她也愿负重前行.人生的意义,或许可以从中窥得一斑.在我看来,人生大概是要我们尽情地去享受生活,并且带着这些珍贵的记忆走完这漫长却又短暂的一生.

如此想来,我记得的那些宝贵的时刻让我懂得过去的二十多年里并没有白过.

六岁那年摔断手时看到母亲脸上那苍白;我左手扶着右手坐在小板凳上看父亲做木工活,他用扎人的胡子磨蹭着我的小脸;姐姐为了保护我挺身而出跟隔壁的婶婶吵架;幼时我端着碗跟姐姐上楼梯看动画片,结果被自己撒的尿滑倒磕破了下巴,至今还留着小小疤痕;大舅载着我跟母亲去看帮我接骨的医生,到遥远的小镇上吃治蛔虫的药,因为我实在太瘦;记得我咬着一条毛巾,硬是没有流泪地让医生帮我接骨,得到“小小男子汉”的表扬;摔坏了姐姐视若珍宝的鲤鱼玉;做错事情母亲打我后流的泪水;烈日下夏雨中踢球的我;送父亲走的那些日子;不顾学业热衷于打台球的日子,还有一支父亲为我削好的球杆;那年夏天父亲帮我做的乒乓球桌;跟姐姐分享我压岁钱的新年;整天跟在姐姐屁股后面的小跟屁虫;小时候在老式木床上跟姐姐玩着买猪肉的游戏;父亲用电单车载我逛汕头市区的那些晚上,风很凉;他带着我跟姐姐去吃煎饺和蚝烙,端午节买来好吃的妈祖庙粽子……实在是太多了,留待以后再续吧.

转眼又是岁末.

我还是比较习惯用农历来作为一年终始的标准.在将要过去的猪年里,总算顺利完成了大学里的所有课程,剩下来的就是毕业论文了.已经下载了很多文章在电脑里,过两天搬电脑回家里把它熬出来.计划是一个星期内搞定文章的主体,应该是不成问题的.而工作的事情还没有最终确定下来,但还好,不至于太过心慌.只是过完年回来要继续找工作,目标锁定在广州的企业或者事业单位.不管如何,一定不会灰心!连许三多同志都知道,"不抛弃,不放弃".

这个学期,感觉找工作累的时候也有,跟人疯玩的时候也有,出去腐败的次数也算多了,静心学习的时间就少了.不过课外书看的还勤.复习国际会计学的最后三天倒也一头栽在图书馆里,从早到晚,腰酸腿软.还好最后顺利通过,哈哈.

想起来,这个学期有两件事情要感谢小桃.第一件是她当初在班务群上积极宣传huafu的招聘,从而让我坚定去现场试试看的决心.第二件是很早前跟她聊过对于公务员的看法,她说我都没有去考去经历这件事情,怎么就把它想得这么黑暗,过于极端了.呵呵,所以我现在就在经历它,并且额外带着一种观察的姿态.还有一件幸运的事情,那就是我的毕业论文指导老师正是小桃,^_^

回想即将过去的一年,我想感谢很多很多人,包括我的家人我的亲人我的朋友甚至只是一面之缘的笔友面友考友.只是我拙于表达,把你们的好记在心里.当然,有时难免会忘掉一些拉,呵呵.

当感觉日子一天一天地过去时,我不胜惶恐.我们大家在这世上相遇总是缘分一场.所以,我提醒自己要好好珍惜活着的每一天.有的时候,我还是无法战胜内心的欲望以至于无法好好去享受这份唯此一次私人所有的人生.但是,总是要克服各种困难,总是要充满变化,这样的人生才不至于太闷而失去了它原有的乐趣.我知道我不够珍惜我的人生,但还好,我总不至于时常感觉到无聊.世界和生命,对于我来说总还是有着吸引我的魔力,让我觉得新奇而有趣.这也让我更加不舍得离开,尽管我时常假设着下一秒我就会离它而去.这种对于生的渴望,对于死的逃避,便是人性吧.而我只是始终相信,无论如何,人类永远都不能放弃希望,放弃梦想.

绝不放弃的是绝不放弃的信念.这便是我的信念.

新的一年,愿望貌似多又不是很多.1.在广州找到一份满意的工作;2.多跟家人和朋友相处;3.多看书,多学习,多思考,或者还练练英语;4.多运动,多吃饭,多睡觉?总之,要爱护自己.

孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。

孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。

昨天,12.3,是个蛮背的日子.

心底很失衡.

去凯德一面,物流管理职位.通知3点,结果等到5.30才轮到我.让我不得不放弃长沙碧桂园的一面.那也就罢了.最郁闷的是,3个面试官面我的时候,问我**专业的为什么来面试物业管理. 汗! 如果对专业要求这么严格,干嘛叫我去笔试又叫来面试?! 我又不是没有写上我的专业!! 顿时语塞,只能说有兴趣.又问我对这个岗位的理解.FT!之前没有准备,基本不知道物业管理做啥菜的.只好胡乱回答.结果不到3分钟就让我出来了.这次面试跟鸿荣源有得一拼,烂的可以!

出来后,很饿,突然间心很累.回到学校,买了很多东西吃!现在一不爽通常会不计成本地找东西吃,哈哈.然后在宿舍里,一声不吭地看 One Piece. 请问你,能想象出这样的我吗? 通常在宿舍里大笑大闹的我.很晚的时候决定不去招聘会,把票给了隔壁宿舍的人.

大概去之前,心里就有些不妥了吧. 因为被招商证券拒了,虽然也不是很likey.所以说自己心急了,太急于找,但却还是很盲目.没有想清楚,很多事情都没有准备好.一周前打算好好想想的,可是一下子被很多笔试面试给冲散了.马上得好好总结了,像凯德这次也大概要怪自己,一个多月前乱投,去之前也没有做好homework.

嗯,我要把心态摆正.

昨晚回来的路上很想打电话找人吐吐口水,却不幸地发现质量差的电池早已奄奄一息.只好作罢,更添愁闷.

Who is with me?  I ask myself.

Sometimes, I see my flabbiness. I often hide it like never happen and nobody knows.

      最近的一周,每天都坐车出去,跑宣讲会,投简历,笔试,面试.很累,但是还捱得住,哈哈.这就是我死性不改的笑容.今天终于可以睡到11点才起床,看看海贼王,下午还趁着阳光明媚跟老莫拎着相机去外环乱拍.
      我还记得去暨大考完笔试跟bobo一起过去找我堂哥,因为那时我老妈在他那里.当我在车上跟老妈聊起那段日子到处跑宣讲会投简历以及接下来又要去哪里哪里投的时候,在前面开车的堂哥打断我,冷哼了一句,"是啊!你天天都忙!" 我马上闭嘴,我知道你不爽我这个学期没怎么去找你.但,你没有经历过我的这种揾工过程.所以你无法理解我的心情.我知道你也是白手起家做到今天的局面,你也不容易过,我虽然没有那种经历但是大概能够理解.我那时不想说些什么让你能理解我,我只是想,揾工是我目前最重要的事情,没有什么可以阻挡.当我也开着自己的车子,载着我的家人到处吃喝游玩的时候,我会很乐意去找你玩的.我从来不曾期望你会给我什么帮助,但我不希望你那样对我.不过无所谓,我自行我路.
     上面是小小的插曲,哈哈.结果是我被招行bs了,没通过笔试.后来没有去霸面,稍有遗憾.而没去霸万科的二面,则至今仍然引以为憾,泪奔啊!  
      好了,接下来记记流水账吧.
      

      11.21 鸿荣源宣讲会
      鸿荣源,打着现场收取简历+面试+笔试的噱头,骗了我跟老大和bobo很早就坐车过去.面试就是走过去递个简历,一分钟面试.那天做的n烂!!交完就知道没戏了.最后只有bobo有笔试机会,他做完在那里干等了2个小时,没进一面,很不爽的回来了.
   
      11.22 凯德置地笔试
      这是我在 中华英才网 投了那么多简历后,第一家没有被bs的,所以有"执到"既感觉.那天下午赶过去北区考试,跟老大坐一起,蛮快答完了.有20分钟的行测题,60分钟的中英互译,阅读理解,英文选词和7道可供选择的开放题.那天做的还好,反正我考试向来是会做就做,不会就凭直觉猜,开放题就吹水,做完从来不复查.总的原则是一定要全部填满,哈哈.
    
      11.25 中集笔试
      这是在51job网申的第一家吧,投的是南方中集.24晚收到电话时还以为是 中粮 呢,回去查了很久没有投过中粮阿,晚上还加班看中粮的材料.第二天赶过去北区才知道是中集,汗一个~题目比较难,有我最怕的逻辑推理题.不过有一道九宫格的填数字题目挺有意思的,所以我放着一道想不出来的猜生日题不做,专门花了20分钟做,结果还是没有成功,果然是没天赋.考完出来意外地遇到小宝,一起坐车回了大学城.

      11.26 用友 笔试加面试
      用友软件是20号在我们这边校区开宣讲会的时候自己去投的简历+现场面试.感觉自己面试时候挺菜的,本来就是奔着争取面试机会的心态去的. 结果意外地收到笔试通知.在看上去位于小路中有点破破的用友大厦里,我做了笔试的性格测试题跟一点会计题目(全都忘光了,大二学过的会计阿,唉)以及开放题.做完就开始情景面试.那天下午总共有20多人一起面试,有n多是同校电商的同学.面试官给了个情景A,让我们做选择并说明理由.一轮下来,都到4点多了.俺是饥肠辘辘啊!以为终于可以结束了,谁知道又出来个情景B!最后5.30才搞完.说是两周内通知,估计俺没戏吧,虽然那天觉得自己发挥还不错,哈哈.中途出去接了个电话,南方中集通知第二天去面试.回校的路上俺迫不及待地把藏在包包里的优酸乳喝掉,是老妈前两天在老姐冰箱里拿出去塞我包里的,hoho!感谢老妈.

      11.27 中集一面
      算是我最快的一次正式面试,全程不到5分钟.本来是做好了去群殴的准备的,而且有点兴奋.因为那次在万科的群殴里太面了,所以一直想着如果又有那种AC面的机会就好了,要好好抢话筒!是不是有点bt?!不过我就是这样,嘻嘻.那天刚好碰上有n多事情要处理,手忙脚乱的,不过也锻炼了我.最后提前半个小时过去,却看到里面已经有五个人了.心里想惨了好像迟到了,不过看情况像是群殴,哈哈`顿时来了精神.谁知道hr告诉我是单面.唉.幸好做了自我介绍的准备.拿着简历跟我笔试的卷子像着面试的另一间房子走过去,偷偷看笔试卷,其实没有改过嘛,真是奇怪!深呼吸了一口,便进去跟面试的hr打招呼.坐下来他看完我的简历让我自我介绍一下,我巴拉巴拉也不是很快地就介绍完了.然后他随便问了我两三个问题就打发掉我了,说是12月初等通知.真是不知道怎么说好,从来没有准备过单面~~ 听天由命咯,呵呵~最后说一下,感觉他们公司面试的安排地点挺抠的,估计做物流这些的就是要这么精打细算??!!
      
      11.28 招商证券一面 & (霸王面 汇添富)
      招商证券是27号托羽西去投的简历.他们原来是海面!我觉得也可以叫做"海绵",什么都吸进去,只要投了都有一面.本来还犹豫去不去的,最后还是去了,因为打算面完顺便去霸霸 汇添富.去到了10人一组进去,每人一分钟逐个自我介绍.我面的是营销岗位,而自我介绍时面试官居然拿错简历!还好我眼尖指出来,才没为他人做衣裳.我很坦白地告诉他没有任何销售经验.居然后来也收到通知去二面,奇!不过10个人介绍完的时候,他就把简历放两叠,我就知道反正不是我的那叠就是另外那叠.
      面试完,跟同行几个人去了汇添富霸面.这可是第一次做出行动去霸王面.接待我们的姐姐挺和气的,收下我的简历让我们进去会议室等他们经理.一帮人在里面等了蛮久才等到那经理回来.他一来就讲了三个条件,问有没有不符合的先放弃.我一听完他介绍的情况,立马举手,一是时间不允许,二是身体不允许.结果第一次霸面失败告终. 这个公司发展很迅猛,挺有前途的其实.只是你要有很好的身体才顶得住,因为工作强度很大.而我还不想卖命.
      最后回校在中心体育馆下车,n累.又饿啊!走到贝岗发现没啥好吃的了,好多无牌的店由于***同志带队来广州视察而不敢开店.PS:连学校里的精通也贴着红纸关着门.哈哈,当时我还以为是效仿古人的做法--"东家有喜,停业一天"呢.只好惨兮兮地拖着两腿去广中医吃了难吃的土豆牛肉盖浇饭!再走回学校.

      11.29 招商证券二面(霸王 中捷通信)
      这一天其实是最辛苦的一天,只睡了5个小时,6.30就跟老大老莫他们出去坐车,陪老大去体检.体检完11点多,特困.一起过去中捷通信,准备霸面.去了才知道要英文自我介绍,俺没有准备过.于是先给吓退了一半,加上又11点多了,不好意思让对面坐着的民航学院的mm们要因为我的霸面拖延她们的面试,最后没进去.唉,第一次霸王面是被吓退,第二次是脸皮不够厚呀!
      因为要赶回学校弄简历和穿正装,所以最后决定先不吃中饭回来先.中途还匆匆去了一下百脑汇换相机电池.到校1.30,马上跟羽西拿了相机,到宿舍叫阿寺帮我拍照,整理好相片,让他帮我去打印简历和买两个包.2.00-2.45躺在床上睡觉,幸福啊!起床后马上穿上西装,把阿寺弄好的东西放进包里奔向公交站,3.00准时到达.等了15分钟3线,原本打算在车上搞定午餐的,结果,3线还没出大学城就挂掉了,只好下车等下一辆.又花掉20分钟.我是4点的面试阿,急!上了第二辆三线时候已经没位子了,到中大正门是4.10.在大跨步冲向那n远的熊德龙路上,拉开公文包取出最后一盒优酸乳,三两口干掉! 哈哈,4.30冲上了熊德龙五楼,赶上了最后一组人面试.
     二面5人一组,全部同个学院的.感觉还可以,不过今天还没有等到通知,看来是黄了.那天主要问我们对未来工作的设想,最后就问想在哪里工作.我答了珠三角,现在有些后悔,可能答个全国各地都可以比较容易骗过,不过也罢.这是我第一次闯进二面,还是挺意外的收获.
   
      11.30 江河幕墙&恒大地产 宣讲会 +( 凯德置地 一面通知)
      这一天终于可以睡到9.30起床.下午弄好简历,跟bobo一起坐车去北区.刚好赶上江河幕墙宣讲结束在收简历,lucky!哈哈`然后去科学馆恒大宣讲会. 超多人!从二楼一直排到一楼直至天井.就是因为招聘信息上写着5000-6000rmb/m 的实习期工资!我们见人多就不投回校了.那天本来是抱着bs恒大地产的心态去的,结果既没有机会bs它,也没有机会被它bs!因为那次在鸿荣源被严重打击了,所以想趁着这个机会去bs一下恒大地产的.有点bt的报复心理啊.不过还好拉,最近还是挺平和的心态.
      在公交车上收到 凯德置地 一面通知,3号下午的.又要开始奔波了,呵呵. 最好快点掉个offer砸砸我吧,哈哈~~

      To Be Continued...